Увы: Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Добавлено (11.01.2008, 09:28)
---------------------------------------------
Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???
Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!
Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...
- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Добавлено (11.01.2008, 09:29)
---------------------------------------------
Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.
Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Ну тогда умная?
- Неет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Нет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Hет. Это сам химик.
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят
протокол.
Один: колесо... на проезжей части.
Тот пишет на проезжей части
-Стекло... на проезжей части
Тот пишет на проезжей части
-Голова на обочине.
-А как пишется на Обочине или на Абочине?
Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.
Добавлено (11.01.2008, 09:29)
---------------------------------------------
На девятом этаже засорился унитаз.Приходит здаровенный сантехник нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на пол. среди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА!!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого
этажа писать пошла.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим..
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радо- стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
Добавлено (11.01.2008, 09:34)
---------------------------------------------
Вроде писал уже, но все же:
АДЕН НЬЮС
* Эвент на буквы: очередное МММ или просто подарок? Кто получил Кольцо Королевы Муравьев?
* Мобы в ЛА2 - искусственный интеллект или опустившиеся геймеры?
* Новых орков папки ссылают в Орк-Барраки. Может хоть там переймут опыт...
* Джоник послал Ла2 в 5 букв и готовится сшокалить Интерлюдию.
* Массовые инфаркты среди спойлеров - грядет масс-свип.
* Игра в группе: Лучники ищут лучников, маги ищут магов, некры мерзко хихикают.
* Варлорд застанил свой клан на маноре.
* ПвП оверлордов - победивших нет. Обоих запинала вся арена после первого же дебаффа.
* Что фейерверки нам готовят? Пожароопасность в Адене выросла.
* Антарас посажен на цепь и каждый день добровольно дропает вещи.
* Баюм никак не может заснуть. Бессоница от хай-левелов.
* Герои матерят друг друга в хиро-чате. Кто остановит беспредел?
* Статистика слов Ла2... Победили слова: "дай", "ппц", "раздели".
* 1-го апреля Хэллфаер вместо ЛА2 врубит многопользовательский тетрис.
* Топган собирается 1-го апреля замутить себе хиро-шмот для своего "квадратика". :shifty:
* Оверлорд ищет пати. Что ему отвечают? Страничка юмора.
Добавлено (11.01.2008, 09:36)
---------------------------------------------
Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Туалетная бумага (арт. 11315509651)
в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процессов дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи, локально централизованного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия и затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60° к линии горизонта, дернуть, отмотав, таким образом, 700мм изделия (для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с использованием острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т. д.).
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив таким образом изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть присутствующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по
месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза...
Добавлено (11.01.2008, 09:39)
---------------------------------------------
Фенька (13:12:47 25/12/2007)
короче.
Фенька (13:12:52 25/12/2007)
я вот че подумала....
Фенька (13:13:22 25/12/2007)
по этикету надо выходить из-за стола с чувством легкого недоедания
Фенька (13:13:26 25/12/2007)
а вот интересно
Фенька (13:13:43 25/12/2007)
из кровати по этикету тоже надо выходить с чувством легкого недо**а?..
-------------------------------------------------------------------------------------------
Министерство обороны заключило контракт с ведущими серверами MMORPG по установление повышенных рейтов и других поблажек игрокам в период зимней и летней сессий. Тем самым военные хотят увеличить число призывников за счёт студентов несдавших экзамены.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог с матерью:
-Мам я в клуб пошел,буду либо утром либо днем.
-Сын,только давай по взрослому.
-*секунду в ступоре*По взрослому,это типа с резиновым изделимем номер два?
-*без задумий*Это само собой.Не пей,придурок.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
бегу сегодня домой. В голове 1 мысль - донести те 3 пива что во мне до туалета не расплескав. Во рту жевачка, в руке ключ от квартиры. Пробегая 4ий этаж, мне на 5ый, выплёвываю жевачку в руку и кидаю на бегу в открытое на лестнице окно и... танцую под дверью с жевачкой в руке потихоньку догоняя что это там за окно брякнуло от дальнейшего повествования лучше уклонюсь
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Furax: Короче, оставили мне на неделю брата двоюродного (9 лет). Мои и его родаки свалили. Ну, короче, ему у меня скучно, давай всё спрашивать. Я ему с дуру взялся про универ рассказывать, про лекции, про лабы, про сессии и т. д. Зачётку свою показал, а вот спрятать не догадался. Потом ещё играли с ним: то я был студентом, то он. В общем то, что он устроил мне сессию за день до зачёта по физике плазмы, ещё полбеды; сдал-таки эту плазму, открываю зачётку, и что я вижу? У меня проставлено пять экзаменов и 4 зачёта! Причём предметы типа "Грибы", "Котоведение" и "Кухня". На физфаке. Блин, как теперь в деканате объяснить, что я не придурок?..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу как то вечером за компом. Вдруг подбегает ко мне сын (4х лет) с круглыми испуганными глазами и грит: - Папа, папа, там к нам в окно ХУЯЙ залетел. Я в шоке. Осторожно с сыном идем смотреть. Захожу медленно в комнату, начинаю осторожно сканировать комнату на наличие ХУЯЯ, и прочей нечисти. Ничего. Сын тем временем выглядывает из-за двери. Ну что, спрашиваю, как он хоть выглядел. Он говорит: большой и черный. Я еще раз осматриваю всю комнату, пусто. А он пальчиком на шторы показывает и говорит вон он, ХУЯЙ. Я пригляделся к шторам, и действительно ведь ХУЯЙ. Потом месяц учили ребенка, правильно произносить слово муха.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
dimka18 2
у нас кароч на работе у рекламщикофф спионерили ящик шампанского, никто не знает хто, но есть информация что охранники видели чуваков в теплых офицерско-военных куртках тащивших ящик по территории офиса...так вот это была предъистория..
я сеня пашел к ним чета делать, а я как раз в такой куртке разгуливаю по оффису..кароч все сделал - собрался уходить и тут меня дизигнер спрашивает так сурьездно типа "слушай, а ты случайна шампанским не торгуешь, не можешь подогнать пару бутылочек?" и весь отдел затыкается..прислушивается..палят.. помоему мой ответ их убил "х*й я вам ваш ящик отдам" и ушель....парализовал работу всего своего техотдела
часть 1 
