Главная | Юморррррррррррр для всех - Страница 4 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юморррррррррррр для всех
GizamalukeДата: Четверг, 16.04.2009, 11:27 | Сообщение # 46
Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Репутация: 10
Статус: Offline
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный !
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??

Поспорили как-то Брежнев, Помпиду и Картер, что в политике главное. И решили, что каждый в доказательство своих тезисов должен накормить собаку горчицей.
- Главное в политике - сила! - объявил Картер, поймал собаку, разжал ей пасть, кинул туда ложку горчицы, закрыл снова и ждал, пока собака не проглотит.
- Нет, нет - запротестовал Помпиду - главное в политике - хитрость. Он взял сосиску, аккуратно разрезал, положил немного горчицы внутрь и дал собаке. Та сосиску проглотила.
- Ничего вы оба в политике не понимаете - не согласился Брежнев. Он поймал собаку и намазал ей горчицей под хвостом. Почувствовав жжение, собака завертелась, заскулила и начала себя облизывать.
- Главное - чтобы добровольно и с песнями - прокомментировал Брежнев.

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель и Буш-младший.
Буш говорит:
-А я знаю как сделать одного человека счастливым,- достает из кармана доллар и выбрасывает за борт.
Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
-А я знаю, как сделать десять человек,- достает из кармана 10 бумажек по 10 евро и выбрасывает за борт.
Путин говорит:
-А я знаю как сделать счастливым весь мир,- и выбрасывает за борт Буша.

Штирлиц получил из Центра шифровку:
«У вас родился сын, поздравляем!»
…..Скупая мужская слеза пробежала по щеке
разведчика,… ведь он восемь лет не был дома.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.

Штирлиц топил печь, на утро она утонула.

Сообщение отредактировал Gizamaluke - Четверг, 16.04.2009, 11:30
 
GizamalukeДата: Четверг, 16.04.2009, 11:54 | Сообщение # 47
Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Репутация: 10
Статус: Offline
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Лампа горела, но света не давала. Штирлец выключил лампу и Света дала.

Штирлиц гнал в собственной машине.
Дома гнать было опасно.

- А мне нравиться, как вы держитесь - сказал мллер Штирлицу в камере пыток, другие на Вашем месте раскисали.
- Русские не киснут - ответил Максимычь и по старой привычке погладил Мюллера по лысине.

Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и
капали из разбитой бутылки.

Штирлиц зашел в какбак. У стойки, один посетитель другому:
- О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
- Нет, это был не Штирлиц!
- А я говорю Штирлиц!
И тут началась драка.

 
GizamalukeДата: Четверг, 16.04.2009, 12:08 | Сообщение # 48
Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Репутация: 10
Статус: Offline
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!

Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и
тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значить, между ними:
- Ты от чего умеp?
- Замеpз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...
Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp
от счастья.
- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.

Жена купила разборный шкаф и решив сделать мужу приятное сама его собрала. стоит любуется. Вдруг по улице проезжает трамвай и шкаф разваливается. Жена снова начинает его собирать, но когда по улице проезжает трамвай- шкаф снова разваливается. Жена зовет соседа- так и так, шкаф разваливается. Сосед говорит- давай я в шкаф залезу и когда трамвай поедет я изнутри посмотрю где дефект. Ну залазит в шкаф. И в это время приходит муж, видит новый шкаф, открывает, а там сосед! Муж в изумлении:
-Ты че это тут делаешь?!
- Вась, не поверишь, трамвай жду!

Идет брако-разводный процесc. Судья спрашивает мужа:
- Пoчему вы решили развестись с женой?
Муж отвeчает:
- Да нудная она. Судья говoрит:
- Расскажите по пoдробней.
Муж:
- Представьте себе май месяц, травка зеленеет, птички пoют - выходной день, а она стoит cзади и нудит - выкинь елку,
выкинь елку...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж
спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же ...каникулы?"

Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?//

 
GizamalukeДата: Четверг, 16.04.2009, 12:13 | Сообщение # 49
Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Репутация: 10
Статус: Offline
Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -
написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

продолжение следует...

Сообщение отредактировал Gizamaluke - Четверг, 16.04.2009, 12:15
 
GizamalukeДата: Воскресенье, 19.04.2009, 16:05 | Сообщение # 50
Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Репутация: 10
Статус: Offline
предлагаю вашему вниманию жуткий баянище (но он меня все равно прет)

Heroes of Education

Жанр игры: смесь RРG с RTS в зависимости от семестра.
Минимальные требования: высшее либо среднее образование, наличие нескольких извилин приветствуется; крайне необходим ускоритель смеха совместный с концепцией Smehus Peroseanus (в случае отсутствия – необходимы плотный наушный аппарат)
Изготовитель: Министерство Образования при неотъемлемой поддержке фантаста Стивена Кинга.
Издатель: филологический факультет
Платформа: не известна, но работает стабильно и у всех.

Обитатели, монстры

Первый уровень:

«Студент первого курса» - безобидные создания, имеющие отличительную черту – кучкование стаями из порядка десяти особей. Зачастую посещают так называемые «лекции», «семинары», «лабы» и «зачеты» для дальнейшего улучшения – «апгрейда». В случае если встречают монстров старшего уровня – разбегаются в разные стороны. Магические характеристики слабы и действуют очень редко; владеют заклинаниями «в школе мы такое не проходили» и «как можно пройти в библиотеку».

Второй уровень:

«Студент второго курса» - улучшенный студент первого курса. Толком не обладают никакими навыками, но относятся к студентам первого курса высокомерно. Также кучкуются стаями из 4-6 особей. Обладают навыками поиска зданий «сортир», «библиотека» и «столовая». Магия более усовершенствована; так, обладают заклинаниями: «на лекции этого не проходили», «у меня этого нет в конспекте», «я перепишу кого-нибудь из одногруппников», которое эффективно действует на монстром большего уровня.

Третий уровень:

«Студент третьего курса» - улучшенный студент второго курса. Монстры старшего уровня их больше не пугают; выработался иммунитет. Высокомерны в отношении студентов второго курса, а студентов первого – игнорируют. Магия усовершенствована; обладают навыком «включения дурочка» первого уровня.

Четвертый уровень:

«Студент четвертого курса» - дерзкий студент третьего курса. Низкие уровни ими вовсе игнорируются. Обладают заклинаниями: «на когда сдать курсовую», «уже почти все готово у меня», «где достать дипломник», а также «отмораживание» при встрече монстров более высоких уровней. Отчетливо выражен параметр «дерзость», увеличивающийся в ночь на каждое воскресенье.
Дополнительная информация: известно, что в новой версии игры появятся монстры «бакланы». «Баклан» - студент четвертого курса, но обладающий артефактов «бакланский диплом». По умолчанию монстра выпускают на свободное перемещение. Из этих основания является самым дерзким и грубым видом из монстров.

Пятый уровень:

«Студенты-дипломники» - это довольно жестокие монстры. Иммунитет от магии; обладают заклинанием «пошел в жопу».
Дополнительная информация: появится еще два вида в последней версии игры.
«Студенты-специалисты» - ранее именовались как «студенты пятого курса». Отличаются наглостью. Посещают только следующие сооружения: «общага», «сортир» и «столовая» либо «буфет» (в зависимости от локализации игрового процесса). Хоть и достигли высокого – пятого уровня – боятся старших монстров. Параметр «наглость» увеличен до предела.
«Магистр» - уникальный экземпляр. Не поддается изучениям. Скрытные. Многие уверены, что они – шутка разработчиков.

Сообщение отредактировал Gizamaluke - Воскресенье, 19.04.2009, 17:01
 
GizamalukeДата: Воскресенье, 19.04.2009, 16:06 | Сообщение # 51
Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Репутация: 10
Статус: Offline
Шестой уровень:

«Аспиранты» - неоднородная группа монстров. Настроение – «мораль» - и манна непосредственно зависят от колебаний температуры на северном и южных полюсах планеты Венеры и средний показатель осадков в Израиле. В зависимости от показателей мораль и манны, могут присоединиться к младшим отрядам для отражения атаки старших уровней. Используют заклинание «пошел в жопу». На карте их найти довольно проблематично; неожиданно пропадают и также неожиданно появляются.
«Лаборанты» - необычные монстры: «добрые снаружи, но ужасные внутри». Обладают заклинанием «account disabled», которое используют на монстров с первого по пятый уровни; в совершенстве обладают «отмораживанием». Беззащитны перед старшими уровнями на открытых локациях, однако могут оказать достойное сопротивление в «лаборатории», где появляется способность применить заклинание «умняк».

Седьмой уровень:

«Обычный преподаватель» - редкая разновидность монстров. Встретившись с ними у монстров младших уровней появляются бонусы: «зачет» либо «аттестация».
«Злобный преподаватель» - опасный монстр для младших уровней. Обладает изворотливостью, хитростью и часто использует заклинание «перекличка». Чем меньше данное заклинание применялось на монстра, тем выше шанс трансформироваться в «солдата».
«Находчивый преподаватель» - больше всех из монстров применяет магию. Магия у разных индивидуумов может различаться. Вступая с ним в бой, необходимо запастись артефактами. Противная особенность – атака до тех пор, пока у монстра младшего уровня не закончится показатель радости - «money». Большинство обладают в совершенстве навыком «маркетинг».

Восьмой уровень:

«Сходняк кафедры» - собрание разношерстных монстров. Интересная особенность: заманивают определенного монстра в свою локацию «кафедра» и атакуют, пока последний не признает поражение. Однако особо изворотливые монстры могут успешно применять заклинания «отморожение» и «дурачок»

Девятый уровень:

«Заведующий монстрами» - это существо мифическое. Магия и навыки совершенны. Уникальное заклинание «будем отчислять». Монстры с первого по третий уровни при одном только виде боятся и стараются поскорее спрятаться за складками той или иной местности.

Декан

Уникальный монстр. Уровень - неизвестен.
Особые навыки: заклинание "Зачислить" и заклинание despell "Отчислить".
Оружие: Кабалистический росчерк на свитке с заклинанием "Зачислить", "Отчислить" Придающий тому особую устойчивость к магии низшего уровня.
Особенности: как правило окружён миньонами Девятого уровня.

Солдаты

Студенты, неудачно встретившиеся с монстрами высших уровней.


Сообщение отредактировал Gizamaluke - Воскресенье, 19.04.2009, 16:43
 
GizamalukeДата: Воскресенье, 19.04.2009, 16:07 | Сообщение # 52
Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Репутация: 10
Статус: Offline
Здания, постройки, особенности

«Лекция» увеличивает защиту на 5 единиц.
«Семинар» увеличивает атаку на 5 единиц.
«Лаба» увеличивается все параметры на 5 единиц.
«Буфет» увеличивает мораль
«Сортир» сообщает о недостатках врагов, но в тоже время понижает вашу мораль
«Общага» ничего ни добавляет, ни убавляет, но монстры с первого по пятый уровни любят находиться там
«Пивной киоск» - пpи посещении pезко yвеличивается мораль , также только там можно приобрести артефакты «Бутылка пива объемом 0,5 литра» и «Бутылка пива объемом 2 литра».
«Библиотека» увеличивает навык «знание» на 10 единиц. Однако старшие уровни стесняются признаваться в похождении в данное здание, считая это их слабостью и упадком морали и манны.
«Деканат» - магическое место по эффекту действия сходное с ящиками пандоры, хорошие шансы на получение levelUP имеют игроки с навыками «Дипломатия» и «Маркетинг» не ниже 10%,все стремятся зайти в него, однако есть небольшой шанс на превращение монстров низших уровней в «Солдата», постоянно окружено монстрами всех уровней. После посещения в основном «Мораль» -10, капитал, все бонусы удачи падают до самого нижнего уровня. Однако есть шанс что посредством тайных магических ритуалов, все бонусы удачи увеличатся на +300

Навыки, способности

«Начальное списывание» - шанс произвести копирование на экзамене увеличивается на 10%
«Продвинутое списывание» - шанс произвести копирование на экзамене увеличивается на 50%
«Экспертное списывание» - шанс произвести копирование на экзамене увеличивается на 99%
«Начальная дипломатия» - возможность попросить монстра об одолжении
«Продвинутая дипломатия» - возможность договориться со старшим монстром
«Эксперт-дипломатия» - способность подружиться с монстром старшего уровня.
«Начальный маркетинг» - шанс написать курсовую работу
«Продвинутый маркетинг» - шанс разобраться в теме курсовой работы
«Экспертный маркетинг» - шанс доказать монстрам высшего уровня, что они вообще не разбираются в маркетинге
«Адаптивная система» - наиболее страшное проклятье,накладываемое на монстров 1-5 уровней, помогают только артeфакты «Старший монстр - родня» и «Сын ректора», а также в очень редких случаях посещение «Деканата»

Артефакты, уникальные вещи

«Справка о болезни» - повышает защиты на 5 единиц
«Бутылка пива объемом 0,5 литра» - увеличение мораль на 50 единиц
«Бутылка пива объемом 2 литра» -увеличение мораль на 100 единиц, но увеличивает шанс попасть в атаку к монстрам старших уровней
«Конспект» - знания увеличиваются на 7 единиц
«Копия конспекта» - знания увеличиваются на 3 единицы, но золото уменьшается на несколько пунктов
«Калькулятор» - знания увеличиваются на 2 единицы
«Шпаргалка» - увеличивает знания на 10 единиц
«Шпаргалка по вопросу» - увеличивает знания на 40 единиц
«Шпаргалка по теме» - увеличивает знание за 60 единиц
«Зачетка» - книга в которой хранятся свитки отмечающие заслуги монстров 1-6 уровней в навыках «Списывание», «Дипломатия», «Маркетинг»
«Стyденческий билет» - личный аpтефакт монстpов с пеpвого по пятый ypовень. Повышает моpаль и защитy на 2.
«Старший монстр - родня» - желанный артефакт младших монстров; все навыки и знания увеличиваются на 100
«Сын ректора» - мощнейший артефакт, дает: + 255 ко всем навыкам + все артефакты включая сборные + красный диплом с отличием

Время, таймауты

«Семестр» - монстры с первого по пятый уровни активно размножаются в здании «общага» и повышают мораль артефактом «Бутылка пива объемом 2 литра»
«Сессия» - монстры с первого по пятый уровни активно размножаются монстрами старших уровней

Сообщение отредактировал Gizamaluke - Воскресенье, 19.04.2009, 16:53
 
NocturnalДата: Воскресенье, 19.04.2009, 18:34 | Сообщение # 53
Не задрот, Не линейшик.
Группа: Сокланы
Сообщений: 1856
Репутация: 39
Статус: Offline
йа рыдыл biggrin biggrin biggrin


Не терпеть состраданья, не испытывать жалость –
Это всё, что мы можем, что нам делать осталось.

(с) Otto Dix
 
svolo4Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 22:52 | Сообщение # 54
Папко
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 219
Репутация: 5
Статус: Offline
СУПЕР)))))))))))))))))))))))))))))))))))
это просто нечто! biggrin biggrin
побольшеб такого biggrin biggrin biggrin


Слабый пол сильнее сильного.
В силу слабости сильного пола к слабому!;)
 
GizamalukeДата: Суббота, 20.06.2009, 13:36 | Сообщение # 55
Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Репутация: 10
Статус: Offline
Японские именные суффиксы и личные местоимения
вот что я там нашел biggrin

Группа cо значением "Ты/Вы":

Онуси (Onushi) - "Ничтожный". Устаревшая форма вежливой речи.

кто не верит
ссылка

 
DhaemonДата: Суббота, 20.06.2009, 14:25 | Сообщение # 56
Задрот
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Репутация: 14
Статус: Offline
хихи позновательно)
Но пока прочитала всю тему от начала до конца... думала лопну со смеху)


Божевільно - Безжальна - Вразлива Дівчинка Без Даху
 
DhaemonДата: Воскресенье, 21.06.2009, 07:14 | Сообщение # 57
Задрот
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Репутация: 14
Статус: Offline
Встреча в Дремучем Лесу:

В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая
о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого
зелёного крокодила, возившегося у плиты.
- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.
- Угу.
- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?
Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.
- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.
- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.
Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.
- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас
никто не достаёт.
- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.
- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!
Они помолчали.
- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.
- Варёная картошка.
- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за
грибами?
- За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём!

****************************

- Знаешь, Малышка, надоело мне всё! - Карлсон поднялся с кресла.
- И я тоже? - девочка изумлённо посмотрела на Карлсона.
- Нет конечно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело прятаться от всех, тайком встречаться с тобой.
Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоём. Чтобы никто нам не мешал.
Малышка в растерянности смотрела на Карлсона, кружившего под потолком.
- Ну, так как? - толстенький человечек приземлился и оказался лицом к лицу с девочкой.
- А где мы домик построим? В каком лесу? И как?
- Мы построим наш дом в самом дремучем лесу! Я слетаю, присмотрю место, а ты пока собирай вещи!
С этими словами Карлсон решительно вылетел в окно, оставив Малышку, обалдевшую от такого поворота
событий.

****************************

- Надоело всё, - Винни-Пух бросил карты на стол и допил остатки неправильного мёда.
В Дремучем Лесу, после того как ушел оттуда Кристофер Робин, в самом деле, ничего интересного не
происходило.
- А может, сходим в гости к Кролику? - Пятачок сгрёб со стола карты и уложил их в колоду.
- Неинтересно.
- А к Сове?
- Опять домик свой чинить заставит.
- Пойдём к Иа?
- Нудить будет.
- Скучно, - промямлил Пятачок.
- Дааа...
Друзья приуныли. В этот момент из чащи леса донеслось:
- Ух-ху-ху! Ебёна Матрёна!
Вот кто никогда не унывал - так это Тигра.
- Привет, чепушилки! - заорал Тигра, ворвавшись в домик, - Чего сидите, носы повесили?!
- Есть чо? - по привычке спросил Винни-Пух.
- Побежали со мной! Там чего-то интересное!
Тигра и Пятачок в припрыжку понеслись по тропинке в глубь Леса. Следом за ними не спеша полетел Винни-
Пух.

*****************************

- Гена, - ныл Чебурашка, - пойдём домой?
- Мы туда и идём, - отмахнулся Крокодил.
- Но мы уже три часа ходим по этому месту.
- А ты откуда знаешь? - Геннадий удивлённо остановился.
- А я вот этот пенёк третий раз вижу.
- Блядь! - Крокодил сел на траву и закрыл морду лапами.
- Гена, - пошевелил его Чебурашка, - мы заблудились?
Огромная поляна, на которой они остановились, была окружена одинаковыми деревьями и кустами...


Божевільно - Безжальна - Вразлива Дівчинка Без Даху
 
DhaemonДата: Воскресенье, 21.06.2009, 07:15 | Сообщение # 58
Задрот
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Репутация: 14
Статус: Offline
Тссс, прячься! - Тигра легонько шлёпнул Пятачка по затылку, от чего тот зарылся мордой в траву. -
Видишь?
- Чего тут у вас? - спросил Винни-Пух, приземлившись рядом.
- Да вон, гляди! - Тигра показал куда-то сквозь кусты, - Какая-то зелёная хуйня.
- Ага! Вижу, - Винни осторожно раздвинул ветки, - Там ещё что-то коричневое.
- Похоже на какашку с большими ушами! - радостно прошептал Пятачок.
- Щас я сверху гляну! - Винни-Пух бесшумно взмыл ввысь.
*****************************
Крокодил Гена сидел в траве, мучительно пытаясь найти выход из ситуации.
- Гена, какими грибами ты меня кормил?
Крокодил посмотрел на Чебурашку.
- Нормальные сушеные грибы. Мухоморы.
- Тогда это глюк. - Чебурашка лапкой показал вверх.
Генадий задрал морду.
- Да, это глюк. Летающих мужиков с пропеллером на спине не бывает.
- Хм... А у нас с тобой разные глюки, - задумчиво пробормотал Чебурашка, - Мне приглючился летающий
медвежонок.
Они помолчали.
- Может ещё грибочков? - Гена достал мешочек.
- Давай, - вздохнул Чебурашка.
******************************


Божевільно - Безжальна - Вразлива Дівчинка Без Даху
 
DhaemonДата: Воскресенье, 21.06.2009, 07:16 | Сообщение # 59
Задрот
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Репутация: 14
Статус: Offline
Карлсон летел над лесом, выискивая подходящую поляну для постройки дома. Он всё время вертел головой,
осматривая окрестности, поэтому не сразу увидел зелёного крокодила и коричневое существо с большими
ушами. Ещё он успел подумать, что поляна, на которой сидят эти двое, как раз подошла бы для будущего
домика...
Винни-Пух пытался рассмотреть существ, сидящих на поляне. Заходя на второй круг, он услышал странное
тарахтение впереди. Подняв голову, он увидел прямо перед собой толстого мужика с пропеллером на спине.
"Пиздец" - успел подумать медвежонок перед столкновением...
Тихое спокойствие Леса прервали шлепок и грязные ругательства, донёсшиеся из поднебесья.
На Чебурашку свалилась большая дёргающаяся куча, в которой угадывались очертания то медведя, то человека
с пропеллером.
- Глюки материализовались... - задумчиво произнёс крокодил, отправляя в пасть новую порцию грибов.
- Они убили Винни! - с ужасом закричал Пятачок, выскакивая из кустов.
- Наших бьют! - Тигра схватил огромную дубину и поскакал по направлению к шевелящейся куче.
Крокодил взглянул в сторону кустов, из которых выскочили Тигра и Пятачок.
"Хорошие грибы - успел подумать Геннадий, - становится весело"...
- Ну и кто вы все такие? - грозно спросил Тигра, покачивая дубиной.
Карлсон и Винни-Пух сидели, разглядывая друг-друга и потирая ушибленные места. Гена суетился вокруг
Чебурашки, обклеивая его листьями подорожника, которые подавал ему Пятачок.
У крокодила на голове красовалась огромная шишка.
- Я - Карлсон, который живёт на крыше! - представился мужичок с погнутым пропеллером на спине.
После того, как все перезнакомились и рассказали друг о друге, никогда не унывающий Тигра воскликнул:
- А давайте отметим нашу встречу!
Его предложение было встречено с большим восторгом. Пятачок с Чебурашкой убежали за остальными жителями
Дремучего Леса. Винни-Пух и Карлсон улетели за неправильным мёдом, а Тигра и крокодил Гена остались
готовить поляну.
Постепенно на поляну подтянулись Кенга, Крошка Ру, Кролик, прилетела Сова. Все несли какое-нибудь
угощение.
- Ну, за знакомство! - Тигра поднял кружку с неправильным мёдом.
Все радостно зашумели, загремели кружками, и началось массовое веселье.
Крошка Ру прыгал вокруг импровизированного стола, разглядывая Чебурашку. Наконец он решился и спросил:
- Чубрашка, почему у тебя такие большие ухи?
Ответить Чебурашка не успел, потому что из кустов показался угрюмый ослик Иа-Иа.
- Совсем охуели! - ослик обвёл всех присутствующих недовольным взглядом, - В понедельник пьют!
Он заметил гостей:
- А это кто такие?
- Ой, а мы его позвать забыли, - прошептал Пятачок сидевшему рядом Винни-Пуху. - Нехорошо получилось.
В этот момент появился Карлсон, который уходил по малой нужде. Увидев ослика, стоявшего к нему хвостом,
Карлсон очень обрадовался:
- А вы и ослика привели?! Какие гостеприимные хозяева! - Он задрал ослику хвост и заглянул под него, -
Хороший ослик!
Обалдевший Иа стоял, боясь пошевелиться.
- Что это? - изумлённо спросил он у Кролика.
- Да хер знает. Мужик какой-то с пропеллером, - закусывая морковкой, ответил Кролик.
- С пропеллером?! - глаза у ослика закатились, и он стал медленно оседать на землю...
Когда он очнулся, веселье было в самом разгаре. Карлсон, увидев, что Иа открыл глаза, радостно улыбнулся
и помахал пухлой ручкой:
- Ты, брат, извини, я ж не думал, что ты нормальный ослик. Давай выпьем?
Карлсон протянул кружку Тигре, который разивал неправильный мёд из ведра.
- А больше ничего нет! - Тигра огорчённо разглядывал пустое ведро.


Божевільно - Безжальна - Вразлива Дівчинка Без Даху
 
DhaemonДата: Воскресенье, 21.06.2009, 07:16 | Сообщение # 60
Задрот
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Репутация: 14
Статус: Offline
- Гена, доставай грибы! - Чебурашка радостно захлопал ушами.
Винни-Пух пошатываясь, поднялся с травы.
- Полетели, ещё принесём, - сказал он Карлсону и взлетел.
Карлсон со вторым ведром кинулся догонять медвежонка.
- Погодите, я с вами! - Тигра попрыгал следом.
- Тигра знаешь, какой добрый! - похвастался Пятачок Чебурашке.
- Только глупый, - Иа хмуро грыз веточку репейника.
Остальные принялись грызть сушоные мухоморы...
Винни-Пух и Карлсон подлетели к Большому Дубу и стали набирать в вёдра перебродивший мёд. Вскоре к ним
присоединился и Тигра, вскарабкавшийся на дерево с ведром в зубах.
Набрав по ведру мёда, Винни и Карлсон полетели по направлению к поляне.
- Мужики, подождите! Я уже лечу! - крикнул им вслед Тигра.
Он зажал ручку ведра зубами и оттолкнулся от дерева...
"А ведь Тигры не летают" - подумал он, стукнувшись задницей о первую ветку.
"Мёд разлил" - мелькнуло в голове после встречи со второй веткой.
"Бляяя".
Вскоре он сбился со счёта...
- Ну, мне пора!
Услышал Тигра, постепенно приходя в сознание. Он открыл один глаз и увидел улетающего Карлсона.
- А на посошок? - с трудом выговорил он. - Куда же ты?
- Он улетел! - смахнув слезу, грустно сказала Сова. - Но обещал вернуться.
- С какой-то Малышкой - продолжая жевать репейник, угрюмо пробормотал ослик Иа-Иа.
- А где эти... зелёный и коричневый? - Тигра огляделся.
- Ушли за вещами. Переезжают к нам жить. - Радостно подпрыгнул Пятачок.
- Бляяяя... - простонал Тигра, снова теряя сознание.


Божевільно - Безжальна - Вразлива Дівчинка Без Даху
 
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025 Создать бесплатный сайт с uCoz