Юморррррррррррр для всех
| |
Gizamaluke | Дата: Четверг, 16.04.2009, 11:27 | Сообщение # 46 |
 Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная! Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный ! Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ?? Поспорили как-то Брежнев, Помпиду и Картер, что в политике главное. И решили, что каждый в доказательство своих тезисов должен накормить собаку горчицей. - Главное в политике - сила! - объявил Картер, поймал собаку, разжал ей пасть, кинул туда ложку горчицы, закрыл снова и ждал, пока собака не проглотит. - Нет, нет - запротестовал Помпиду - главное в политике - хитрость. Он взял сосиску, аккуратно разрезал, положил немного горчицы внутрь и дал собаке. Та сосиску проглотила. - Ничего вы оба в политике не понимаете - не согласился Брежнев. Он поймал собаку и намазал ей горчицей под хвостом. Почувствовав жжение, собака завертелась, заскулила и начала себя облизывать. - Главное - чтобы добровольно и с песнями - прокомментировал Брежнев. Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель и Буш-младший. Буш говорит: -А я знаю как сделать одного человека счастливым,- достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: -А я знаю, как сделать десять человек,- достает из кармана 10 бумажек по 10 евро и выбрасывает за борт. Путин говорит: -А я знаю как сделать счастливым весь мир,- и выбрасывает за борт Буша. Штирлиц получил из Центра шифровку: «У вас родился сын, поздравляем!» …..Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика,… ведь он восемь лет не был дома. Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц. Штирлиц топил печь, на утро она утонула.
Сообщение отредактировал Gizamaluke - Четверг, 16.04.2009, 11:30 |
|
| |
Gizamaluke | Дата: Четверг, 16.04.2009, 11:54 | Сообщение # 47 |
 Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: - Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: - Это русский разведчик Исаев. Гитлер: - Так, арестуйте его! - Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил... Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная. Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс. Лампа горела, но света не давала. Штирлец выключил лампу и Света дала. Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было опасно. - А мне нравиться, как вы держитесь - сказал мллер Штирлицу в камере пыток, другие на Вашем месте раскисали. - Русские не киснут - ответил Максимычь и по старой привычке погладил Мюллера по лысине. Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки. Штирлиц зашел в какбак. У стойки, один посетитель другому: - О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка! Штирлиц выпил кофе и ушел. - Нет, это был не Штирлиц! - А я говорю Штирлиц! И тут началась драка.
|
|
| |
Gizamaluke | Дата: Четверг, 16.04.2009, 12:08 | Сообщение # 48 |
 Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. - Опять эта проклятая неизвестность! Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и тpясется, дpугой довольный такой. Диалог, значить, между ними: - Ты от чего умеp? - Замеpз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана... Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp от счастья. - Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались. Жена купила разборный шкаф и решив сделать мужу приятное сама его собрала. стоит любуется. Вдруг по улице проезжает трамвай и шкаф разваливается. Жена снова начинает его собирать, но когда по улице проезжает трамвай- шкаф снова разваливается. Жена зовет соседа- так и так, шкаф разваливается. Сосед говорит- давай я в шкаф залезу и когда трамвай поедет я изнутри посмотрю где дефект. Ну залазит в шкаф. И в это время приходит муж, видит новый шкаф, открывает, а там сосед! Муж в изумлении: -Ты че это тут делаешь?! - Вась, не поверишь, трамвай жду! Идет брако-разводный процесc. Судья спрашивает мужа: - Пoчему вы решили развестись с женой? Муж отвeчает: - Да нудная она. Судья говoрит: - Расскажите по пoдробней. Муж: - Представьте себе май месяц, травка зеленеет, птички пoют - выходной день, а она стoит cзади и нудит - выкинь елку, выкинь елку... Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был. У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же ...каникулы?" Так студенты смотрят расписание: 1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?//
|
|
| |
Gizamaluke | Дата: Четверг, 16.04.2009, 12:13 | Сообщение # 49 |
 Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Который предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Нуу... Это Вы уже придираетесь. Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму. - Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!! - Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент. Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно. продолжение следует...
Сообщение отредактировал Gizamaluke - Четверг, 16.04.2009, 12:15 |
|
| |
Gizamaluke | Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 16:05 | Сообщение # 50 |
 Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| предлагаю вашему вниманию жуткий баянище (но он меня все равно прет) Heroes of Education Жанр игры: смесь RРG с RTS в зависимости от семестра. Минимальные требования: высшее либо среднее образование, наличие нескольких извилин приветствуется; крайне необходим ускоритель смеха совместный с концепцией Smehus Peroseanus (в случае отсутствия – необходимы плотный наушный аппарат) Изготовитель: Министерство Образования при неотъемлемой поддержке фантаста Стивена Кинга. Издатель: филологический факультет Платформа: не известна, но работает стабильно и у всех. Обитатели, монстры Первый уровень: «Студент первого курса» - безобидные создания, имеющие отличительную черту – кучкование стаями из порядка десяти особей. Зачастую посещают так называемые «лекции», «семинары», «лабы» и «зачеты» для дальнейшего улучшения – «апгрейда». В случае если встречают монстров старшего уровня – разбегаются в разные стороны. Магические характеристики слабы и действуют очень редко; владеют заклинаниями «в школе мы такое не проходили» и «как можно пройти в библиотеку». Второй уровень: «Студент второго курса» - улучшенный студент первого курса. Толком не обладают никакими навыками, но относятся к студентам первого курса высокомерно. Также кучкуются стаями из 4-6 особей. Обладают навыками поиска зданий «сортир», «библиотека» и «столовая». Магия более усовершенствована; так, обладают заклинаниями: «на лекции этого не проходили», «у меня этого нет в конспекте», «я перепишу кого-нибудь из одногруппников», которое эффективно действует на монстром большего уровня. Третий уровень: «Студент третьего курса» - улучшенный студент второго курса. Монстры старшего уровня их больше не пугают; выработался иммунитет. Высокомерны в отношении студентов второго курса, а студентов первого – игнорируют. Магия усовершенствована; обладают навыком «включения дурочка» первого уровня. Четвертый уровень: «Студент четвертого курса» - дерзкий студент третьего курса. Низкие уровни ими вовсе игнорируются. Обладают заклинаниями: «на когда сдать курсовую», «уже почти все готово у меня», «где достать дипломник», а также «отмораживание» при встрече монстров более высоких уровней. Отчетливо выражен параметр «дерзость», увеличивающийся в ночь на каждое воскресенье. Дополнительная информация: известно, что в новой версии игры появятся монстры «бакланы». «Баклан» - студент четвертого курса, но обладающий артефактов «бакланский диплом». По умолчанию монстра выпускают на свободное перемещение. Из этих основания является самым дерзким и грубым видом из монстров. Пятый уровень: «Студенты-дипломники» - это довольно жестокие монстры. Иммунитет от магии; обладают заклинанием «пошел в жопу». Дополнительная информация: появится еще два вида в последней версии игры. «Студенты-специалисты» - ранее именовались как «студенты пятого курса». Отличаются наглостью. Посещают только следующие сооружения: «общага», «сортир» и «столовая» либо «буфет» (в зависимости от локализации игрового процесса). Хоть и достигли высокого – пятого уровня – боятся старших монстров. Параметр «наглость» увеличен до предела. «Магистр» - уникальный экземпляр. Не поддается изучениям. Скрытные. Многие уверены, что они – шутка разработчиков.
Сообщение отредактировал Gizamaluke - Воскресенье, 19.04.2009, 17:01 |
|
| |
Gizamaluke | Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 16:06 | Сообщение # 51 |
 Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Шестой уровень: «Аспиранты» - неоднородная группа монстров. Настроение – «мораль» - и манна непосредственно зависят от колебаний температуры на северном и южных полюсах планеты Венеры и средний показатель осадков в Израиле. В зависимости от показателей мораль и манны, могут присоединиться к младшим отрядам для отражения атаки старших уровней. Используют заклинание «пошел в жопу». На карте их найти довольно проблематично; неожиданно пропадают и также неожиданно появляются. «Лаборанты» - необычные монстры: «добрые снаружи, но ужасные внутри». Обладают заклинанием «account disabled», которое используют на монстров с первого по пятый уровни; в совершенстве обладают «отмораживанием». Беззащитны перед старшими уровнями на открытых локациях, однако могут оказать достойное сопротивление в «лаборатории», где появляется способность применить заклинание «умняк». Седьмой уровень: «Обычный преподаватель» - редкая разновидность монстров. Встретившись с ними у монстров младших уровней появляются бонусы: «зачет» либо «аттестация». «Злобный преподаватель» - опасный монстр для младших уровней. Обладает изворотливостью, хитростью и часто использует заклинание «перекличка». Чем меньше данное заклинание применялось на монстра, тем выше шанс трансформироваться в «солдата». «Находчивый преподаватель» - больше всех из монстров применяет магию. Магия у разных индивидуумов может различаться. Вступая с ним в бой, необходимо запастись артефактами. Противная особенность – атака до тех пор, пока у монстра младшего уровня не закончится показатель радости - «money». Большинство обладают в совершенстве навыком «маркетинг». Восьмой уровень: «Сходняк кафедры» - собрание разношерстных монстров. Интересная особенность: заманивают определенного монстра в свою локацию «кафедра» и атакуют, пока последний не признает поражение. Однако особо изворотливые монстры могут успешно применять заклинания «отморожение» и «дурачок» Девятый уровень: «Заведующий монстрами» - это существо мифическое. Магия и навыки совершенны. Уникальное заклинание «будем отчислять». Монстры с первого по третий уровни при одном только виде боятся и стараются поскорее спрятаться за складками той или иной местности. Декан Уникальный монстр. Уровень - неизвестен. Особые навыки: заклинание "Зачислить" и заклинание despell "Отчислить". Оружие: Кабалистический росчерк на свитке с заклинанием "Зачислить", "Отчислить" Придающий тому особую устойчивость к магии низшего уровня. Особенности: как правило окружён миньонами Девятого уровня. Солдаты Студенты, неудачно встретившиеся с монстрами высших уровней.
Сообщение отредактировал Gizamaluke - Воскресенье, 19.04.2009, 16:43 |
|
| |
Gizamaluke | Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 16:07 | Сообщение # 52 |
 Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Здания, постройки, особенности «Лекция» увеличивает защиту на 5 единиц. «Семинар» увеличивает атаку на 5 единиц. «Лаба» увеличивается все параметры на 5 единиц. «Буфет» увеличивает мораль «Сортир» сообщает о недостатках врагов, но в тоже время понижает вашу мораль «Общага» ничего ни добавляет, ни убавляет, но монстры с первого по пятый уровни любят находиться там «Пивной киоск» - пpи посещении pезко yвеличивается мораль , также только там можно приобрести артефакты «Бутылка пива объемом 0,5 литра» и «Бутылка пива объемом 2 литра». «Библиотека» увеличивает навык «знание» на 10 единиц. Однако старшие уровни стесняются признаваться в похождении в данное здание, считая это их слабостью и упадком морали и манны. «Деканат» - магическое место по эффекту действия сходное с ящиками пандоры, хорошие шансы на получение levelUP имеют игроки с навыками «Дипломатия» и «Маркетинг» не ниже 10%,все стремятся зайти в него, однако есть небольшой шанс на превращение монстров низших уровней в «Солдата», постоянно окружено монстрами всех уровней. После посещения в основном «Мораль» -10, капитал, все бонусы удачи падают до самого нижнего уровня. Однако есть шанс что посредством тайных магических ритуалов, все бонусы удачи увеличатся на +300 Навыки, способности «Начальное списывание» - шанс произвести копирование на экзамене увеличивается на 10% «Продвинутое списывание» - шанс произвести копирование на экзамене увеличивается на 50% «Экспертное списывание» - шанс произвести копирование на экзамене увеличивается на 99% «Начальная дипломатия» - возможность попросить монстра об одолжении «Продвинутая дипломатия» - возможность договориться со старшим монстром «Эксперт-дипломатия» - способность подружиться с монстром старшего уровня. «Начальный маркетинг» - шанс написать курсовую работу «Продвинутый маркетинг» - шанс разобраться в теме курсовой работы «Экспертный маркетинг» - шанс доказать монстрам высшего уровня, что они вообще не разбираются в маркетинге «Адаптивная система» - наиболее страшное проклятье,накладываемое на монстров 1-5 уровней, помогают только артeфакты «Старший монстр - родня» и «Сын ректора», а также в очень редких случаях посещение «Деканата» Артефакты, уникальные вещи «Справка о болезни» - повышает защиты на 5 единиц «Бутылка пива объемом 0,5 литра» - увеличение мораль на 50 единиц «Бутылка пива объемом 2 литра» -увеличение мораль на 100 единиц, но увеличивает шанс попасть в атаку к монстрам старших уровней «Конспект» - знания увеличиваются на 7 единиц «Копия конспекта» - знания увеличиваются на 3 единицы, но золото уменьшается на несколько пунктов «Калькулятор» - знания увеличиваются на 2 единицы «Шпаргалка» - увеличивает знания на 10 единиц «Шпаргалка по вопросу» - увеличивает знания на 40 единиц «Шпаргалка по теме» - увеличивает знание за 60 единиц «Зачетка» - книга в которой хранятся свитки отмечающие заслуги монстров 1-6 уровней в навыках «Списывание», «Дипломатия», «Маркетинг» «Стyденческий билет» - личный аpтефакт монстpов с пеpвого по пятый ypовень. Повышает моpаль и защитy на 2. «Старший монстр - родня» - желанный артефакт младших монстров; все навыки и знания увеличиваются на 100 «Сын ректора» - мощнейший артефакт, дает: + 255 ко всем навыкам + все артефакты включая сборные + красный диплом с отличием Время, таймауты «Семестр» - монстры с первого по пятый уровни активно размножаются в здании «общага» и повышают мораль артефактом «Бутылка пива объемом 2 литра» «Сессия» - монстры с первого по пятый уровни активно размножаются монстрами старших уровней
Сообщение отредактировал Gizamaluke - Воскресенье, 19.04.2009, 16:53 |
|
| |
Nocturnal | Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 18:34 | Сообщение # 53 |
 Не задрот, Не линейшик.
Группа: Сокланы
Сообщений: 1856
Статус: Offline
| йа рыдыл
Не терпеть состраданья, не испытывать жалость – Это всё, что мы можем, что нам делать осталось. (с) Otto Dix
|
|
| |
svolo4 | Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 22:52 | Сообщение # 54 |
 Папко
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 219
Статус: Offline
| СУПЕР))))))))))))))))))))))))))))))))))) это просто нечто! побольшеб такого
Слабый пол сильнее сильного. В силу слабости сильного пола к слабому!;)
|
|
| |
Gizamaluke | Дата: Суббота, 20.06.2009, 13:36 | Сообщение # 55 |
 Libra de carne de elven
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Японские именные суффиксы и личные местоимения вот что я там нашел Группа cо значением "Ты/Вы": Онуси (Onushi) - "Ничтожный". Устаревшая форма вежливой речи. кто не верит ссылка
|
|
| |
Dhaemon | Дата: Суббота, 20.06.2009, 14:25 | Сообщение # 56 |
 Задрот
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Статус: Offline
| хихи позновательно) Но пока прочитала всю тему от начала до конца... думала лопну со смеху)
Божевільно - Безжальна - Вразлива Дівчинка Без Даху
|
|
| |
Dhaemon | Дата: Воскресенье, 21.06.2009, 07:14 | Сообщение # 57 |
 Задрот
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Встреча в Дремучем Лесу: В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого зелёного крокодила, возившегося у плиты. - Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года. - Угу. - Тебе никогда не хотелось вернуться в город? Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался. - Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник. - Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза. Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой. - Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт. - Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк. - Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута! Они помолчали. - А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу. - Варёная картошка. - Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за грибами? - За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём! **************************** - Знаешь, Малышка, надоело мне всё! - Карлсон поднялся с кресла. - И я тоже? - девочка изумлённо посмотрела на Карлсона. - Нет конечно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело прятаться от всех, тайком встречаться с тобой. Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоём. Чтобы никто нам не мешал. Малышка в растерянности смотрела на Карлсона, кружившего под потолком. - Ну, так как? - толстенький человечек приземлился и оказался лицом к лицу с девочкой. - А где мы домик построим? В каком лесу? И как? - Мы построим наш дом в самом дремучем лесу! Я слетаю, присмотрю место, а ты пока собирай вещи! С этими словами Карлсон решительно вылетел в окно, оставив Малышку, обалдевшую от такого поворота событий. **************************** - Надоело всё, - Винни-Пух бросил карты на стол и допил остатки неправильного мёда. В Дремучем Лесу, после того как ушел оттуда Кристофер Робин, в самом деле, ничего интересного не происходило. - А может, сходим в гости к Кролику? - Пятачок сгрёб со стола карты и уложил их в колоду. - Неинтересно. - А к Сове? - Опять домик свой чинить заставит. - Пойдём к Иа? - Нудить будет. - Скучно, - промямлил Пятачок. - Дааа... Друзья приуныли. В этот момент из чащи леса донеслось: - Ух-ху-ху! Ебёна Матрёна! Вот кто никогда не унывал - так это Тигра. - Привет, чепушилки! - заорал Тигра, ворвавшись в домик, - Чего сидите, носы повесили?! - Есть чо? - по привычке спросил Винни-Пух. - Побежали со мной! Там чего-то интересное! Тигра и Пятачок в припрыжку понеслись по тропинке в глубь Леса. Следом за ними не спеша полетел Винни- Пух. ***************************** - Гена, - ныл Чебурашка, - пойдём домой? - Мы туда и идём, - отмахнулся Крокодил. - Но мы уже три часа ходим по этому месту. - А ты откуда знаешь? - Геннадий удивлённо остановился. - А я вот этот пенёк третий раз вижу. - Блядь! - Крокодил сел на траву и закрыл морду лапами. - Гена, - пошевелил его Чебурашка, - мы заблудились? Огромная поляна, на которой они остановились, была окружена одинаковыми деревьями и кустами...
Божевільно - Безжальна - Вразлива Дівчинка Без Даху
|
|
| |
Dhaemon | Дата: Воскресенье, 21.06.2009, 07:15 | Сообщение # 58 |
 Задрот
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Тссс, прячься! - Тигра легонько шлёпнул Пятачка по затылку, от чего тот зарылся мордой в траву. - Видишь? - Чего тут у вас? - спросил Винни-Пух, приземлившись рядом. - Да вон, гляди! - Тигра показал куда-то сквозь кусты, - Какая-то зелёная хуйня. - Ага! Вижу, - Винни осторожно раздвинул ветки, - Там ещё что-то коричневое. - Похоже на какашку с большими ушами! - радостно прошептал Пятачок. - Щас я сверху гляну! - Винни-Пух бесшумно взмыл ввысь. ***************************** Крокодил Гена сидел в траве, мучительно пытаясь найти выход из ситуации. - Гена, какими грибами ты меня кормил? Крокодил посмотрел на Чебурашку. - Нормальные сушеные грибы. Мухоморы. - Тогда это глюк. - Чебурашка лапкой показал вверх. Генадий задрал морду. - Да, это глюк. Летающих мужиков с пропеллером на спине не бывает. - Хм... А у нас с тобой разные глюки, - задумчиво пробормотал Чебурашка, - Мне приглючился летающий медвежонок. Они помолчали. - Может ещё грибочков? - Гена достал мешочек. - Давай, - вздохнул Чебурашка. ******************************
Божевільно - Безжальна - Вразлива Дівчинка Без Даху
|
|
| |
Dhaemon | Дата: Воскресенье, 21.06.2009, 07:16 | Сообщение # 59 |
 Задрот
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Карлсон летел над лесом, выискивая подходящую поляну для постройки дома. Он всё время вертел головой, осматривая окрестности, поэтому не сразу увидел зелёного крокодила и коричневое существо с большими ушами. Ещё он успел подумать, что поляна, на которой сидят эти двое, как раз подошла бы для будущего домика... Винни-Пух пытался рассмотреть существ, сидящих на поляне. Заходя на второй круг, он услышал странное тарахтение впереди. Подняв голову, он увидел прямо перед собой толстого мужика с пропеллером на спине. "Пиздец" - успел подумать медвежонок перед столкновением... Тихое спокойствие Леса прервали шлепок и грязные ругательства, донёсшиеся из поднебесья. На Чебурашку свалилась большая дёргающаяся куча, в которой угадывались очертания то медведя, то человека с пропеллером. - Глюки материализовались... - задумчиво произнёс крокодил, отправляя в пасть новую порцию грибов. - Они убили Винни! - с ужасом закричал Пятачок, выскакивая из кустов. - Наших бьют! - Тигра схватил огромную дубину и поскакал по направлению к шевелящейся куче. Крокодил взглянул в сторону кустов, из которых выскочили Тигра и Пятачок. "Хорошие грибы - успел подумать Геннадий, - становится весело"... - Ну и кто вы все такие? - грозно спросил Тигра, покачивая дубиной. Карлсон и Винни-Пух сидели, разглядывая друг-друга и потирая ушибленные места. Гена суетился вокруг Чебурашки, обклеивая его листьями подорожника, которые подавал ему Пятачок. У крокодила на голове красовалась огромная шишка. - Я - Карлсон, который живёт на крыше! - представился мужичок с погнутым пропеллером на спине. После того, как все перезнакомились и рассказали друг о друге, никогда не унывающий Тигра воскликнул: - А давайте отметим нашу встречу! Его предложение было встречено с большим восторгом. Пятачок с Чебурашкой убежали за остальными жителями Дремучего Леса. Винни-Пух и Карлсон улетели за неправильным мёдом, а Тигра и крокодил Гена остались готовить поляну. Постепенно на поляну подтянулись Кенга, Крошка Ру, Кролик, прилетела Сова. Все несли какое-нибудь угощение. - Ну, за знакомство! - Тигра поднял кружку с неправильным мёдом. Все радостно зашумели, загремели кружками, и началось массовое веселье. Крошка Ру прыгал вокруг импровизированного стола, разглядывая Чебурашку. Наконец он решился и спросил: - Чубрашка, почему у тебя такие большие ухи? Ответить Чебурашка не успел, потому что из кустов показался угрюмый ослик Иа-Иа. - Совсем охуели! - ослик обвёл всех присутствующих недовольным взглядом, - В понедельник пьют! Он заметил гостей: - А это кто такие? - Ой, а мы его позвать забыли, - прошептал Пятачок сидевшему рядом Винни-Пуху. - Нехорошо получилось. В этот момент появился Карлсон, который уходил по малой нужде. Увидев ослика, стоявшего к нему хвостом, Карлсон очень обрадовался: - А вы и ослика привели?! Какие гостеприимные хозяева! - Он задрал ослику хвост и заглянул под него, - Хороший ослик! Обалдевший Иа стоял, боясь пошевелиться. - Что это? - изумлённо спросил он у Кролика. - Да хер знает. Мужик какой-то с пропеллером, - закусывая морковкой, ответил Кролик. - С пропеллером?! - глаза у ослика закатились, и он стал медленно оседать на землю... Когда он очнулся, веселье было в самом разгаре. Карлсон, увидев, что Иа открыл глаза, радостно улыбнулся и помахал пухлой ручкой: - Ты, брат, извини, я ж не думал, что ты нормальный ослик. Давай выпьем? Карлсон протянул кружку Тигре, который разивал неправильный мёд из ведра. - А больше ничего нет! - Тигра огорчённо разглядывал пустое ведро.
Божевільно - Безжальна - Вразлива Дівчинка Без Даху
|
|
| |
Dhaemon | Дата: Воскресенье, 21.06.2009, 07:16 | Сообщение # 60 |
 Задрот
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Статус: Offline
| - Гена, доставай грибы! - Чебурашка радостно захлопал ушами. Винни-Пух пошатываясь, поднялся с травы. - Полетели, ещё принесём, - сказал он Карлсону и взлетел. Карлсон со вторым ведром кинулся догонять медвежонка. - Погодите, я с вами! - Тигра попрыгал следом. - Тигра знаешь, какой добрый! - похвастался Пятачок Чебурашке. - Только глупый, - Иа хмуро грыз веточку репейника. Остальные принялись грызть сушоные мухоморы... Винни-Пух и Карлсон подлетели к Большому Дубу и стали набирать в вёдра перебродивший мёд. Вскоре к ним присоединился и Тигра, вскарабкавшийся на дерево с ведром в зубах. Набрав по ведру мёда, Винни и Карлсон полетели по направлению к поляне. - Мужики, подождите! Я уже лечу! - крикнул им вслед Тигра. Он зажал ручку ведра зубами и оттолкнулся от дерева... "А ведь Тигры не летают" - подумал он, стукнувшись задницей о первую ветку. "Мёд разлил" - мелькнуло в голове после встречи со второй веткой. "Бляяя". Вскоре он сбился со счёта... - Ну, мне пора! Услышал Тигра, постепенно приходя в сознание. Он открыл один глаз и увидел улетающего Карлсона. - А на посошок? - с трудом выговорил он. - Куда же ты? - Он улетел! - смахнув слезу, грустно сказала Сова. - Но обещал вернуться. - С какой-то Малышкой - продолжая жевать репейник, угрюмо пробормотал ослик Иа-Иа. - А где эти... зелёный и коричневый? - Тигра огляделся. - Ушли за вещами. Переезжают к нам жить. - Радостно подпрыгнул Пятачок. - Бляяяя... - простонал Тигра, снова теряя сознание.
Божевільно - Безжальна - Вразлива Дівчинка Без Даху
|
|
| |
|