Поспорили как-то Брежнев, Помпиду и Картер, что в политике главное. И решили, что каждый в доказательство своих тезисов должен накормить собаку горчицей.
- Главное в политике - сила! - объявил Картер, поймал собаку, разжал ей пасть, кинул туда ложку горчицы, закрыл снова и ждал, пока собака не проглотит.
- Нет, нет - запротестовал Помпиду - главное в политике - хитрость. Он взял сосиску, аккуратно разрезал, положил немного горчицы внутрь и дал собаке. Та сосиску проглотила.
- Ничего вы оба в политике не понимаете - не согласился Брежнев. Он поймал собаку и намазал ей горчицей под хвостом. Почувствовав жжение, собака завертелась, заскулила и начала себя облизывать.
- Главное - чтобы добровольно и с песнями - прокомментировал Брежнев.

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель и Буш-младший.
Буш говорит:
-А я знаю как сделать одного человека счастливым,- достает из кармана доллар и выбрасывает за борт.
Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
-А я знаю, как сделать десять человек,- достает из кармана 10 бумажек по 10 евро и выбрасывает за борт.
Путин говорит:
-А я знаю как сделать счастливым весь мир,- и выбрасывает за борт Буша.

Штирлиц получил из Центра шифровку:
«У вас родился сын, поздравляем!»
…..Скупая мужская слеза пробежала по щеке
разведчика,… ведь он восемь лет не был дома.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.

Штирлиц топил печь, на утро она утонула.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Лампа горела, но света не давала. Штирлец выключил лампу и Света дала.

Штирлиц гнал в собственной машине.
Дома гнать было опасно.

- А мне нравиться, как вы держитесь - сказал мллер Штирлицу в камере пыток, другие на Вашем месте раскисали.
- Русские не киснут - ответил Максимычь и по старой привычке погладил Мюллера по лысине.

Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и
капали из разбитой бутылки.

Штирлиц зашел в какбак. У стойки, один посетитель другому:
- О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
- Нет, это был не Штирлиц!
- А я говорю Штирлиц!
И тут началась драка.

Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и
тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значить, между ними:
- Ты от чего умеp?
- Замеpз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...
Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp
от счастья.
- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.

Жена купила разборный шкаф и решив сделать мужу приятное сама его собрала. стоит любуется. Вдруг по улице проезжает трамвай и шкаф разваливается. Жена снова начинает его собирать, но когда по улице проезжает трамвай- шкаф снова разваливается. Жена зовет соседа- так и так, шкаф разваливается. Сосед говорит- давай я в шкаф залезу и когда трамвай поедет я изнутри посмотрю где дефект. Ну залазит в шкаф. И в это время приходит муж, видит новый шкаф, открывает, а там сосед! Муж в изумлении:
-Ты че это тут делаешь?!
- Вась, не поверишь, трамвай жду!

Идет брако-разводный процесc. Судья спрашивает мужа:
- Пoчему вы решили развестись с женой?
Муж отвeчает:
- Да нудная она. Судья говoрит:
- Расскажите по пoдробней.
Муж:
- Представьте себе май месяц, травка зеленеет, птички пoют - выходной день, а она стoит cзади и нудит - выкинь елку,
выкинь елку...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж
спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же ...каникулы?"

Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?//

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -
написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

продолжение следует...

«Аспиранты» - неоднородная группа монстров. Настроение – «мораль» - и манна непосредственно зависят от колебаний температуры на северном и южных полюсах планеты Венеры и средний показатель осадков в Израиле. В зависимости от показателей мораль и манны, могут присоединиться к младшим отрядам для отражения атаки старших уровней. Используют заклинание «пошел в жопу». На карте их найти довольно проблематично; неожиданно пропадают и также неожиданно появляются.
«Лаборанты» - необычные монстры: «добрые снаружи, но ужасные внутри». Обладают заклинанием «account disabled», которое используют на монстров с первого по пятый уровни; в совершенстве обладают «отмораживанием». Беззащитны перед старшими уровнями на открытых локациях, однако могут оказать достойное сопротивление в «лаборатории», где появляется способность применить заклинание «умняк».

«Обычный преподаватель» - редкая разновидность монстров. Встретившись с ними у монстров младших уровней появляются бонусы: «зачет» либо «аттестация».
«Злобный преподаватель» - опасный монстр для младших уровней. Обладает изворотливостью, хитростью и часто использует заклинание «перекличка». Чем меньше данное заклинание применялось на монстра, тем выше шанс трансформироваться в «солдата».
«Находчивый преподаватель» - больше всех из монстров применяет магию. Магия у разных индивидуумов может различаться. Вступая с ним в бой, необходимо запастись артефактами. Противная особенность – атака до тех пор, пока у монстра младшего уровня не закончится показатель радости - «money». Большинство обладают в совершенстве навыком «маркетинг».

«Сходняк кафедры» - собрание разношерстных монстров. Интересная особенность: заманивают определенного монстра в свою локацию «кафедра» и атакуют, пока последний не признает поражение. Однако особо изворотливые монстры могут успешно применять заклинания «отморожение» и «дурачок»

«Заведующий монстрами» - это существо мифическое. Магия и навыки совершенны. Уникальное заклинание «будем отчислять». Монстры с первого по третий уровни при одном только виде боятся и стараются поскорее спрятаться за складками той или иной местности.

«Лекция» увеличивает защиту на 5 единиц.
«Семинар» увеличивает атаку на 5 единиц.
«Лаба» увеличивается все параметры на 5 единиц.
«Буфет» увеличивает мораль
«Сортир» сообщает о недостатках врагов, но в тоже время понижает вашу мораль
«Общага» ничего ни добавляет, ни убавляет, но монстры с первого по пятый уровни любят находиться там
«Пивной киоск» - пpи посещении pезко yвеличивается мораль , также только там можно приобрести артефакты «Бутылка пива объемом 0,5 литра» и «Бутылка пива объемом 2 литра».
«Библиотека» увеличивает навык «знание» на 10 единиц. Однако старшие уровни стесняются признаваться в похождении в данное здание, считая это их слабостью и упадком морали и манны.
«Деканат» - магическое место по эффекту действия сходное с ящиками пандоры, хорошие шансы на получение levelUP имеют игроки с навыками «Дипломатия» и «Маркетинг» не ниже 10%,все стремятся зайти в него, однако есть небольшой шанс на превращение монстров низших уровней в «Солдата», постоянно окружено монстрами всех уровней. После посещения в основном «Мораль» -10, капитал, все бонусы удачи падают до самого нижнего уровня. Однако есть шанс что посредством тайных магических ритуалов, все бонусы удачи увеличатся на +300

«Начальное списывание» - шанс произвести копирование на экзамене увеличивается на 10%
«Продвинутое списывание» - шанс произвести копирование на экзамене увеличивается на 50%
«Экспертное списывание» - шанс произвести копирование на экзамене увеличивается на 99%
«Начальная дипломатия» - возможность попросить монстра об одолжении
«Продвинутая дипломатия» - возможность договориться со старшим монстром
«Эксперт-дипломатия» - способность подружиться с монстром старшего уровня.
«Начальный маркетинг» - шанс написать курсовую работу
«Продвинутый маркетинг» - шанс разобраться в теме курсовой работы
«Экспертный маркетинг» - шанс доказать монстрам высшего уровня, что они вообще не разбираются в маркетинге
«Адаптивная система» - наиболее страшное проклятье,накладываемое на монстров 1-5 уровней, помогают только артeфакты «Старший монстр - родня» и «Сын ректора», а также в очень редких случаях посещение «Деканата»

«Справка о болезни» - повышает защиты на 5 единиц
«Бутылка пива объемом 0,5 литра» - увеличение мораль на 50 единиц
«Бутылка пива объемом 2 литра» -увеличение мораль на 100 единиц, но увеличивает шанс попасть в атаку к монстрам старших уровней
«Конспект» - знания увеличиваются на 7 единиц
«Копия конспекта» - знания увеличиваются на 3 единицы, но золото уменьшается на несколько пунктов
«Калькулятор» - знания увеличиваются на 2 единицы
«Шпаргалка» - увеличивает знания на 10 единиц
«Шпаргалка по вопросу» - увеличивает знания на 40 единиц
«Шпаргалка по теме» - увеличивает знание за 60 единиц
«Зачетка» - книга в которой хранятся свитки отмечающие заслуги монстров 1-6 уровней в навыках «Списывание», «Дипломатия», «Маркетинг»
«Стyденческий билет» - личный аpтефакт монстpов с пеpвого по пятый ypовень. Повышает моpаль и защитy на 2.
«Старший монстр - родня» - желанный артефакт младших монстров; все навыки и знания увеличиваются на 100
«Сын ректора» - мощнейший артефакт, дает: + 255 ко всем навыкам + все артефакты включая сборные + красный диплом с отличием

«Семестр» - монстры с первого по пятый уровни активно размножаются в здании «общага» и повышают мораль артефактом «Бутылка пива объемом 2 литра»
«Сессия» - монстры с первого по пятый уровни активно размножаются монстрами старших уровней

Группа cо значением "Ты/Вы":

Онуси (Onushi) - "Ничтожный". Устаревшая форма вежливой речи.

кто не верит
ссылка

В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая
о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого
зелёного крокодила, возившегося у плиты.
- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.
- Угу.
- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?
Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.
- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.
- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.
Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.
- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас
никто не достаёт.
- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.
- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!
Они помолчали.
- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.
- Варёная картошка.
- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за
грибами?
- За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём!

****************************

- Знаешь, Малышка, надоело мне всё! - Карлсон поднялся с кресла.
- И я тоже? - девочка изумлённо посмотрела на Карлсона.
- Нет конечно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело прятаться от всех, тайком встречаться с тобой.
Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоём. Чтобы никто нам не мешал.
Малышка в растерянности смотрела на Карлсона, кружившего под потолком.
- Ну, так как? - толстенький человечек приземлился и оказался лицом к лицу с девочкой.
- А где мы домик построим? В каком лесу? И как?
- Мы построим наш дом в самом дремучем лесу! Я слетаю, присмотрю место, а ты пока собирай вещи!
С этими словами Карлсон решительно вылетел в окно, оставив Малышку, обалдевшую от такого поворота
событий.

****************************

- Надоело всё, - Винни-Пух бросил карты на стол и допил остатки неправильного мёда.
В Дремучем Лесу, после того как ушел оттуда Кристофер Робин, в самом деле, ничего интересного не
происходило.
- А может, сходим в гости к Кролику? - Пятачок сгрёб со стола карты и уложил их в колоду.
- Неинтересно.
- А к Сове?
- Опять домик свой чинить заставит.
- Пойдём к Иа?
- Нудить будет.
- Скучно, - промямлил Пятачок.
- Дааа...
Друзья приуныли. В этот момент из чащи леса донеслось:
- Ух-ху-ху! Ебёна Матрёна!
Вот кто никогда не унывал - так это Тигра.
- Привет, чепушилки! - заорал Тигра, ворвавшись в домик, - Чего сидите, носы повесили?!
- Есть чо? - по привычке спросил Винни-Пух.
- Побежали со мной! Там чего-то интересное!
Тигра и Пятачок в припрыжку понеслись по тропинке в глубь Леса. Следом за ними не спеша полетел Винни-
Пух.

*****************************

- Гена, - ныл Чебурашка, - пойдём домой?
- Мы туда и идём, - отмахнулся Крокодил.
- Но мы уже три часа ходим по этому месту.
- А ты откуда знаешь? - Геннадий удивлённо остановился.
- А я вот этот пенёк третий раз вижу.
- Блядь! - Крокодил сел на траву и закрыл морду лапами.
- Гена, - пошевелил его Чебурашка, - мы заблудились?
Огромная поляна, на которой они остановились, была окружена одинаковыми деревьями и кустами...