Больше всего жеpтв тpебует военное искусство.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Все люди на одно лицо! © Табуретка

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...

Всецело предаться одному пороку мешает лишь то, что у меня их несколько.

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Главный недостаток ума есть его отсутствие.

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил.

Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.

Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Казалось, нам 3.14здец. Оказалось, не казалось.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Мне что же, снова киллеpам звонить?

Мы делили апельсин - много наших полегло.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Ничто так не портит цель, как выстрел

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Опять мы пошли своим путем, но к той же матери...

Предсказамус настрадал нам будущее.

Прицел тоже является чьей-то точкой зpения.

Пройдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво...

Рожденный ползать! Освободи взлетную полосу!

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

Самый искренний смех - злорадный.

Сволочь - это состояние души...

Сделаем плохо там, где нас нет.

Стабильность - признак отсутствия идей.

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".

Факир был пьян и фак не состоялся.

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошее море - Мертвое море.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Экспресс-метод Анны Карениной.

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

* Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

* Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

* Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

* После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

* После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

* Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

* Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!

* На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

* Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

* Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

* Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.

* Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

* Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного ски#####а.

* Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

* Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х..й с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х..й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБ..НАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Разговаривают охотник и рыбак.
Охотник рыбаку: ну, как вчера рыбалка?
Рыбак: не поверишь, вчера вытащил судака на 12 кг!!! А у тебя как охота?
Охотник: ну иду я, значит, по лесу вчера, а из кустов на меня медведь - 3,5 метра ростом!!! Ну, я его ба-бах!!! Чувствую не дотяну его , я тушу разделал, лучшие куски мяса в рюкзак сложил, а тут из кустов егерь!!! Ну я его тоже ба-бах!!! (Я в заповеднике охотился).Ну яму вырыл возле дороги, только тело сбрасывать , а тут 2 бабули- грибники! Ну я и их ба-бах!!! Свидетели-же! Ну яму расширил, только трупы туда складывать, а здесь Икарус со школьниками ( посцать им захотелось, млин) и все в мою сторону.....
Вообщем, короче, рыбак!!! Если твой судак на 10 кг легче не станет, то и школьникам звиздец будет!!!

Новый русский приводит сына на свой завод по производству колбасы. Подводит к управлению и объясняет:
-Смотри и запоминай!! Сюда засовываешь в дырку барана, а из этой дырки 5 палок колбасы вылазит. 3 палки продал 2 палки себе! Понял??
-Не, папа!!!
-Вот тормоз!! Сюда барана, отсюда 5 палок колбасы, 3 продал, 2 себе!!Понял??
-Не, папа!!
-Вот урод!! Сюда барана, отсюда колбаса 5 палок, 3 продал, 2 себе!! Понял??
-Папа, а есть такой станок, когда ты суешь туда палку, а оттуда баран?
-Есть, сынок и этот станок: твоя МАМА!!!

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

СВЕЧА

Автолюбитель знать не мог, в чем было дело,

А у него горел движок, свеча горела.

Вокруг шоссе цвела морковь, гудели пчелы.

И зэки пели про любовь из магнитолы:

Он вез на дачу клавесин - жена велела.

Он несся по шоссе один, свеча горела.

Свеча пылала в "жигулях", свеча смердила.

Он думал - сено жгут в полях, ругал дебилов.

Раздался взрыв. Вскипела кровь. Закрылись веки,

Увяла от огня морковь. Умолкли зэки.

У горизонта на шоссе упало тело.

От свеч творятся беды все. Свеча горела.

Менты пожарных позовут, огонь затушат.

Врачи на органы возьмут глаза и уши.

Останки тела по частям очертят мелом.

Найдут причину, скажут: там свеча горела.

Читатель! Ты прочел стишок и ждешь морали.

Пока в порядке твой движок, крепки педали,

Пока ты не похож на фарш, пока ты бодр -

На техосмотр шагом марш! На техосмотр!